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◆「まじめに話してるのに」「いつもふざけてばかり」——そんな子、いませんか？

　・大事な話をしていても、茶化したりギャグにしてしまう

　・授業中、先生の発言に過剰に反応して笑いを取りに行く

　・周囲を笑わせることで注目を集めようとする

　・怒られても反省する様子を見せず、冗談でごまかす

　・シリアスな雰囲気になると、黙るか、逆にふざける

吹田市・北摂地域の学校現場でも、「ふざけ癖が抜けない」「真剣な場面で不適切な笑いが出る」など、
“態度の問題”として取り上げられることがあるこのタイプの子どもたち。

しかし、よく見ていくと、その“ふざけ”の奥には、
**「本音を見せるのが怖い」「まじめに向き合うのが苦しい」**といった
“自己防衛のかたち”が隠れていることがあります。

◆ “ふざけ”は、心のバリアである

行動	背景にある心理
緊張した場面で冗談を言う	不安や恥ずかしさを笑いに変えて自分を守っている
怒られてもヘラヘラしている	叱責の重さに正面から向き合えない／過剰な防衛反応
シリアスな話題でおどける	感情が揺れすぎる前に“笑い”で距離を取ろうとしている
笑いを取ることに固執する	「注目されない＝存在感がない」という恐れの裏返し

“ふざける子”は、実はとても敏感で、繊細な感情を抱えていることが多いのです。

◆ 北摂の事例：小6男子の「笑ってるけど、ほんとは怖い」

北摂地域の小学校に通う6年生の男の子。
何を言っても軽く返し、先生の注意にも「ウケる～」と笑ってごまかす。

しかし、1対1で静かに話す時間を持ったとき、
ぽつりとこんな言葉をこぼしました。

「怒られると、なんか体が固まって、笑っちゃう」
「ちゃんとすると変に思われる気がして、ふざけた方が楽」

これは、まじめに向き合うことの緊張感や、感情をさらけ出すことの恐怖が、
“ふざけ”という仮面で表出していた状態でした。

◆ “笑い”を通じた心の防衛のメカニズム

状況	背後にある可能性
自分の失敗をネタにする	本気で落ち込む前に“自分から先に笑いにして”心を守っている
友だちをからかう	自分が攻撃されないように、先に相手との距離をとっている
注意されても平気そうに振る舞う	本当は傷ついているが、それを見せるのが恥ずかしい／怖い

“ふざけ”のスタイルは子どもによって異なりますが、
その根底にはほとんどの場合、**「本当の自分を見せることへの怖さ」**があるのです。

◆ 吹田市の心療内科での支援：“ふざけ”を否定せず、その中にある声を聴く

「ゆうゆうからだとこころのクリニック」では、
“ふざけてしまう子”に対して、以下のようなアプローチを大切にしています。

🔹① 「ふざける＝悪い子」とラベリングしない

　　　→ 「またふざけてる！」と責める前に、
　　　　**“どんなときにふざけたくなるのか”**を一緒に振り返る

🔹② 笑いの奥にある“不安”や“緊張”に注目する

　　　→ ふざけた直後に顔がこわばっている／目が泳ぐ／手が落ち着かない
　　　　→ 笑っていても“安心していないサイン”を見逃さない

🔹③ 冗談でごまかしたくなったときの“別の手段”を用意する

　　　→ 感情カード／“ちょっとひと息”の合図／安全な雑談に移るなど
　　　　→ “笑い”以外の緊張緩和の方法を一緒に見つける

🔹④ まじめに取り組んだときの“リスク”を受け止める

　　　→ 「今日はふざけなかったね」だけでなく、
　　　　→ **「真剣にやるって、ちょっと恥ずかしかったかもね」**と声をかけることで
　　　　“ふざけなかったことの勇気”を支える

◆ ご家庭でできる3つの関わり方

🔷 ① 笑ってごまかしたときも、「その後」に目を向けて

　　　→ 「ふざけるな！」と怒るよりも、
　　　　「今ちょっと恥ずかしかった？」と問いかける

🔷 ② 笑っていても、安心してるとは限らないと心得る

　　　→ “ふざけてるから元気”ではなく、“ふざけないとつらい”のかもしれない

🔷 ③ 真剣にやったことを「大人が」茶化さない

　　　→ 大人が冗談でからかうことで、「まじめ＝恥ずかしい」が強化されてしまうことも

◆ ふざける子は、“笑顔の奥で必死にバランスを取っている”のかもしれない

その笑いは、本音を見せたくない気持ちの裏返し。
その冗談は、心の緊張をほどくための精いっぱいの工夫。

私たちができるのは、
その子の“ふざけ”を否定するのではなく、
その奥にある“伝えたかったこと”に目を向けることです。

吹田市・北摂地域で、私たちは
“ふざけてしまう”子どもたちの笑いの奥に、
まだ言葉にならない不安や努力を見つけ出す支援を続けています。