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◆「すぐ怒る」「キレる」子どもたちの内側で起きていること

　・注意すると、すぐに「うるさい！」と反発する

　・思い通りにならないと物に当たる、暴言が出る

　・ちょっとしたことで友達とケンカになる

　・表情が常にピリピリしていて、大人も関わりにくい

　・自分でも「なんでイライラするかわからない」と言う

吹田市・北摂地域でも、
「怒りっぽい」「衝動的」と言われる子どもへの対応に悩む声が多く寄せられています。

しかしこの“怒り”は、
ただの性格でも、しつけの問題でもなく、
しばしば**「言えなかった気持ちが、溢れ出た表現」**であることが少なくありません。

◆ 怒りは「二次感情」——その下には“もっと深い気持ち”がある

表面的な怒り	背後にある一次感情
「バカ！」と叫ぶ	恥ずかしさ、劣等感、拒絶された不安
物に当たる	自分の無力さ、状況を変えられない無力感
話しかけられても無視	心を守るためのシャットダウン、防衛反応
自分を責める言葉	孤独感、自尊心の低下、理解されなさ

つまり、怒りは「見える煙」であり、
その下には“心の火種”となる繊細な感情が隠れているのです。

◆ 北摂の事例：小3男子の「すぐキレるけど、本当は優しい子」

吹田市の小学校に通う3年生の男の子。
授業中、プリントがうまく解けないと「もうやらん！」と投げ出す。
先生に注意されると「わかっとるわ！」と怒鳴る。
同級生からも「すぐ怒る子」と距離を置かれていた。

家庭では甘えん坊で、妹に優しい一面もあるが、
学校の話になると黙り込み、「なんでもない」と繰り返す。

面談の中で彼がぽつりとつぶやいたのは、

「がんばってるのに、できないって言いたくない」
「怒ってたら、誰も近づいてこないから楽」

これはまさに、怒りを“盾”にして自分を守っていたのです。

◆ “イライラ”は「感じすぎた心のブレーキ反応」

状況	内部で起きていること
叱られると怒鳴る	自尊心が傷ついた→自己防衛としての反発
注意されると物に当たる	「できなかった自分」を受け入れきれない悔しさ
言い訳ばかりする	責められることへの恐れ／プライドの防衛
ケンカで先に手が出る	言葉で自分を守る自信がない／衝動の処理が未発達

これらは「我慢が足りない」のではなく、
**“心の調整機能”がまだ育ちきっていない過程”**と理解すべきです。

◆ 吹田市の心療内科での支援：「怒り」を抑えるのではなく、“ほどく”

「ゆうゆうからだとこころのクリニック」では、
“怒りやすい子”に対して以下のような関わりをしています。

🔹① 「何があったの？」ではなく「何がつらかった？」

　　　→ 状況確認ではなく、気持ちに焦点を当てる聞き方で心をほどいていく

🔹② 感情の温度計を一緒に描く

　　　→ 「イライラレベル」を言葉や色、数字で表す練習
　　　→ “怒りそうな自分”をモニタリングする力が育つ

🔹③ 「怒ってもいい場所・方法」を決めておく

　　　→ クッションを叩く、ノートに書く、言葉で出す——
　　　→ “怒らないこと”よりも、“破壊しない出し方”を教える

🔹④ 怒る前に気づけたら、“すごい！”と褒める

　　　→ 「怒らなかった」より、「怒る前に気づけた・止まれた」を評価
　　　→ 行動の抑制力より、“気づく力”に注目

◆ ご家庭でできる3つの声かけ

🔷 ① 「怒らないで」ではなく、「何があったの？」

　　　→ 感情を否定せず、言葉で出すルートを確保する

🔷 ② 「そんな言い方やめなさい」ではなく、「それくらいイヤだったんだね」

　　　→ 共感→調整→再チャレンジの流れを育てる

🔷 ③ 「すぐ怒るから嫌われるよ」ではなく、「気持ちが強いから伝えるのが難しいんだね」

　　　→ 否定ではなく、背景のエネルギーを肯定する

◆ “怒りっぽい子”は、“感情に敏感な子”

彼らは、
心の温度変化に早く気づきすぎるからこそ、
まだ未熟な表現で反応してしまうのです。

だから私たちは、
怒りを“消す”のではなく、**“聞く・ほどく・扱えるようになる”**支援を行います。

吹田市・北摂地域で、私たちは
「怒る子」を“困った存在”ではなく、
“感情のエネルギーが大きい子”として理解し支えるまなざしを大切にしています。